最新中秋节幽默搞笑的句子(九篇)
在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
中秋节幽默搞笑段子篇一
想要开心点，就多看点段子吧，不要总是愁眉苦脸。接下来就是本站小编为你精心准备的幽默的搞笑段子，欢迎观看!
2.高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
3.不要让有梦遗的人进来 不要给爱无能的人任何机会
4.越捞越空虚 越摇越寂寞
5.空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了 (@同学你该吃药了)
8.昨天在公园捡到一部iphone4s。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。
10.今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
1.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。
2.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……
3.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“718房间客人退房!两男一女的那间!”(@天帝座前otz四方水君)
8.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
9.神马都不说了，你们感受下~
10.表妹被甩了，我担心她想不开，就在qq上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。
1.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，今天是得有多热。。。
2.刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
3.老师：为什么没完成作业?学生：停电了;老师：昨天干了什么?学生：看电视;老师：没电你怎么看?学生：点蜡烛看;老师：你死定了!
4.小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听完实在憋着内伤。
5.女神失恋了，约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就这样，小李恋爱了。
9.家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。
中秋节幽默搞笑段子篇二
;幽默搞笑的段子笑话
接下来就是为你精心准备的幽默搞笑的段子笑话，欢迎观看!幽默的段子笑话(热门篇)1.你的丑和你的脸没有关系……2.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3.一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
4.金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
5.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
6.动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
7.赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。
其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!8.因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!9.挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。
朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
10.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
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可事实证明。
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理想和现实还是有差距的。
像火星和地球的距离。
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2.最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。
这些词，你曾经念错过么?3.有多少人嘴里喊着努力。
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其实只是躺在床上想想呢…~4.看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜
傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
左脸欠抽，右脸欠踹。
驴见驴踢，猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!5.如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."6.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
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另一只。
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青蛙￣7.男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。
男人也难8.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学“我出仨语文
“我出理综!“要不起“要不起“要不起“仨英语，我先跑了9.世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!10.我家路由器坏掉了口。
现在它变成了路由哭。
3.穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
4.“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬! “但我不是基佬啊。
“你看看!5.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!6.最新爆笑段子7.昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
8.学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……9.国庆和一哥们饭店吃
饭。
菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!10.【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。
农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。
后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。
小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
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1.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
3.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
4.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
5.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
6.冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
7.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
9.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
10.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
11.真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
12.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
13.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
14.喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
15.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
16.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
17.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
18.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
20.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21.傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
22.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
23.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
24.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
25.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
26.每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
28.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
29.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
30.你都好意思骗我了，我那好意思不信。
中秋节幽默搞笑段子篇四
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全，欢迎阅读!
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“，还是个忍者。”
十四、 a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的，b:他抢我20，我给了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
中秋节幽默搞笑段子篇五
谈恋爱就像是栽种自己的种子，如果你们的爱情像结果一样有了自己的果实，那么你们的爱情就是成熟了。爱情文字是我们传达情感的工具，接下来就是本站小编为你精心准备的幽默搞笑的爱情段子，欢迎观看!
1.抱着你让你觉得温暖，罗嗦起来有时让你觉得有些心烦，你总是说我在你身边你很讨厌，可刚一离开你又开始想念，相信我的蜜语甜言，我们会一起直到永远。
2.你可知道，是你让我的心室提前收缩，却不肯给我开一剂减缓心跳的药。
3.我准备以豹的速度跑到你家;用熊的力量鼓起我的勇气;以孔雀开屏的方式给你献花;像鸳鸯一样的永不分离;那么，还犹豫个啥?接受吧!
4.这一份祝福的到来，缘自真爱，为你赶走所有的悲哀;这一份真心的到来，缘自关怀，为你去除心中的阴霾。我的爱，一直都在，为你。
5.希望用我的吻，融化你的空虚寂寞冷;希望用我的真，驱赶你的羡慕嫉妒恨。我你不再是一个人。亲爱的，你要天天开心!
6.天空下雨，那是我在想你;落叶一片，那是我的思念;月缺月圆，我的爱就在那里，不增不减。亲爱的，就算天旋地转时空变换，你一直都会在我心里面!
7.若要知道什么是真情，请接收我送你的温情，要想知道什么是爱，请让我用关怀把你心满载。人生世上缘分的相逢，让我真正明白什么叫梦，来到我身边吧，短短几栽年华，愿与你守护今生。
8.你若疲惫我是大树，直挺挺让你来依，你若烦恼我是沙包，任你打让你撒气!你是首长我是兵，你说冲锋我不敢犹豫，你是我的宝我的爱，你开心我才有劲!
9.你不是说要比翼双飞吗?可你为什么还要放手?你想把我掉下来摔死?不过你肯定逃不掉，因为我把你的心，牢牢地栓在我的心上，有朝一日，它会把你拖下来，陪我一起摔死，因为你说过，要与我同生共死。
10.你简直就是一杯毒酒，我的思念何时得以停留，饮下你之后，彻骨的痛不断地在我心上划出伤口，每次无奈的想挣扎着逃出你的手，却总被你狠狠地拉回到心头，没有你的爱，我将一无所有，抱紧我，请不要放手。
1.时光无言，却年年有痕。我们总是习惯带着记忆，走现在的路，然后在不经意的某个瞬间，想起过去的点点滴滴，突然泪流满面。或许，有些缘分真的像极了那一场落花，是我们无法挽留的忧伤。
2.原来，世界一个人的时候，才方觉得，一个人的时候，如此心疼。一个人，在微漠中的微笑，原来如此苍白无力。一个人的时候，世界只有一个人，是孤孤单单，想要的温暖，原来如此深厚。
3.于是又一整夜，感性的句子都枯萎凋谢。我不想再写，随手撕下这一页，原来诗跟离别，可以没有结尾，憔悴后悔等等这些，于是我把诗折迭。
4.也许一个人最好的样子就是静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执着。
5.相遇有缘，离别淡然。相遇别离，各有所归。
6.我言、我情、我悲、我哀、这就是我的命，我一个人的宿命!
7.你的冷漠、让我慢慢死心，我想找个人替代你。可是，却不能因为有些东西是不能的，你给的一切一切还是那么清晰，可是我不想了，我想爱别人了。
8.每当我看天的时候，我就不喜欢再说话，没当我说话的时候，我却不敢看天。
9.那条小巷如果沉睡的夏天，青色的，石板，白色的，飞鸟，尽头开了又合的门，时间停步，我听到齿轮，喀嚓~喀嚓。
10.我总是在想，我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。
1.在百花争艳的春天里思念你;在炎热的夏天里守候你;在萧萧的秋风里等待你。只要有你在，我什么都不怕。可是亲爱的，如果有一天，你走了。那么我便毅然的像树一样站成永恒。再没有悲欢的姿势。从此我的生命，一半在土里安祥，一半在风里飞杨;一半洒落阴凉，一半淋浴阳光。直到芳华逝去。带着对你的记忆，等侯下辈子再次相遇的那一瞬间。
2.春风有情，流水有意;虽然我们远隔千山万水，但这春天的微风，涣涣的溪水，一样会为我翻过高山，越过万水，寄去我对你那深深的想念。
3.春意浓，处处飘清风;原野绿，植物现生机;白云摇，飞来吉祥鸟，碧波荡，幸福随波漾。春天来到，万物美好;与你相伴，一起欢笑!
4.生活，是不快乐的，剩下的快乐若还不懂加倍珍惜，就是%的不快乐，我那的快乐是因为你。
6.(+这表示你和我历尽生活的苦辣酸辛，我依旧会很恩爱的在一起，永远我们永远相爱不分离。
7.像枯叶留恋树梢，萦绕树干飘飞的缠绵，像落花留恋绿叶，葬身泥土忠贞的陪伴，像花儿留恋蝴蝶，随风散飞舍身的追赶，我愿守护你的微笑，任拼岁月流过不分浓淡。
8.曾经你对我隐身可见，如今你对我视而不见。梦里的你若隐若现，收不住对你的想念。
9.要记住，无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。
10.有种思念，让人泪如雨下。有种遗憾，是相爱却不能相守。一句话，一转身，一座城。一段情，一世难忘，一生心疼。烟火迷离，岁月成歌，原来我们都在，怀念过去。
中秋节幽默搞笑段子篇六
生活趣事常多，是否总有一些事能让我们爆笑。下面小编收集了搞笑的幽默小段子，一起来笑笑吧!
1、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌o是什么?
朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
2、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
3、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我!”
5、中午饭桌上，七岁的儿子不听话。
争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”
儿子慢慢的站起说：“你有证据吗?”……
6、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
7、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
8、一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉!
神回复：你试试买东西不给钱 。。。
9、我问室友，你这是在给谁上香呢?
室友说：“前女友。”
我问：“擦，人家又没死。”
室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”
10、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。
我正看在纳闷呢...
大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢?
我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊!
11、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!
12、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服!!!
13、孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟
孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
14、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳!
大家都问：你怎么改游泳了?阿姨无奈的说：儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子，所以就学游泳了!过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁?老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了!我不会游泳，咱妈肯定先救我。折磨中国男人千年难题终于解决!!!
15、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?
小明回复:“没钱，认命”。
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”!老师：滚出去!
16、有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊?”
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
18、从前有对夫妻，他们遇到了死神。
死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”最后，丈夫输了…妻子抱着死去的丈夫说：“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”这就是现实，这就是人心。这就是一部分人的自私，一部分人的傻。现实的世界，现实的.人类，算计别人最后也就算计了自己。当有些人傻乎乎地想输时，其实他已经赢了!所以，一直善良下去…………你就赢了!做人还是厚道好!
1、这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了!
3、今天护士节，早上我撞门上了，流鼻血，李护士刚好经过，我盯着李护士，流着鼻血说：你今天好漂亮。李护士羞答答的说：谢谢，这是她收到最好的礼物。
6、你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心?想太多了。。。
8、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天幽默小段子集锦幽默小段子集锦。
1、有人问我520怎么过?
一笑而过，擦肩而过， 一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
520到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。
注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。 气温13度以下看心情议价 小本经营，概无发票! 提前预约!订出为止! 照片参考，人多了投标，人少了招标!
预祝2014520节日快乐! 价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。
3、对于今天这个“告白日”，吊丝和高富帅的最大区别是：吊丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。
4、明天520，如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上!!!
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中秋节幽默搞笑段子篇七
你是否常常被一些有趣又搞笑的句子逗得乐了半天，帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪?以下是本站小编为大家整理的有趣的搞笑幽默段子，希望你们喜欢。
1. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
2. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
5. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
9. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
11. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
12. 长个包子样就别怨狗跟着。
13. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
14. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
15. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
16. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
17. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
18. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
19. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
20. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
22. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
23. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
24. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
25. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
3. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
4. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
5. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
6. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
7. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
8. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
9. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
10. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
11. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
12. 愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
13. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
14. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
15. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
1. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
2. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
4. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
7. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
8. 爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
9. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
10. 皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
中秋节幽默搞笑段子篇八
网络与现代传媒技术的不断创新与发展，极大地方便了人们接收与传播信息，也促使着段子文化的传播更加方便迅捷。下面是本站小编为大家整理幽默段子的相关资料，供大家参考!
人数
老师：“泰坦尼克号上，有多少人死了?”
小明：“全都死了，毕竟都是一百多年前的事了。”
五里
老汉回答：“五里!”
于是年轻人跑回去把老汉打了一顿。
心动
女人最让人心动的瞬间：“算了，不买了!”
半年
即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
聊天
和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!
策略
爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。
老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。
然后他俩把我揍了一顿，和好了。
相亲
崩塌
“为什么把我拍成这样!”
“还好吧，你平常就长这样啊。”
——世界崩塌的一刻。
相亲
属性
问：什么是备胎属性?
答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。
太阳
“你愿意做我的太阳吗?”
“我愿意。”
“那么请你与我保持1.5亿公里。”
虫子
小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。
小虫子听完高兴地说道：“那我以后也会变得像你一样吗?”
蝴蝶说：“那倒不会，你是一只蛆。”
中秋节幽默搞笑段子篇九
当我们每天无聊的时候，可以看点搞笑幽默的段子，打发一下无聊的时间，充实生活。以下便是本站小编为大家整理的搞笑幽默的段子，希望大家能够喜欢。
1. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
2. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
4. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
5. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
6. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
7. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
8. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
9. 以后想吸烟了告诉我我吻你!
10. 每个女人都在找很man的男人结果发现最man的是自己。
11. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!
12. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
13. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!
14. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
15. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。
16. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
17. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。
18. 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。
19. 考历史的时候我莫名的有一种沉重感因为我就要改变历史了。
20. 几十年了只有绿箭没有涨价过。
21. 不求出题全会但求蒙题全对!
22. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
23. 曾经我也是个土豪直到饭上exo就成了省吃俭用的土鳖。
24. 别人二十岁就资产过亿十亿百亿我就五百万还是像素……
25. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!
26. 每次称体重轻了就对自己说瘦了。重了就说胸部又大了……
27. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
28. 小时候常常尿床长大了常常哭湿枕头。
29. 百度再拽搜个老婆给我看看。
30. 你问俄爱你有多深不如去问白素贞。
31. 最近情绪多了表情明显不够用了。
32. 我愿意用斤体重换厘米身高。
33. 终于赶在光棍节前和你分手了为了这个节日我们都策划了很久吧。
35. 明年iphone再长一点三星又要再大一圈。年后我们左手拿着剑一样的iphone右手拿着盾牌一般的三星。
36. 我想升天却找不到电梯。
37. 我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。
38. 有妹妹的哥哥通常都很温柔但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
39. 最近又胖了打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。
40. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
1. 阁下长得可真是天生励志。
2. 单身的我手机一坏心情跟失恋一样!
3. 每天早上醒来发型都不一样不是赛亚人就是奥特曼。
4. 我的钱包就像洋葱一打开来我就想哭。
5. 远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊!
6. 打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。
8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
9. 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑我压根就没闺蜜。
10. 蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!